Bir çift olarak cinsellik ve yaşam: dinginlik nasıl bulunur? Sorularınıza uzmanın yanıtları!
Cinsel bozukluklar düşünülenden çok daha sık görülür. Bununla birlikte, çoğu zaman, bu durumların karşılandığı sessizlik ve mahcubiyet, aslında bir çözümü olan sorunları yalnızca abartır.Rahatsızlığı iletmek, özellikle bir çiftin mahrem alanını ilgilendiriyorsa, şüphesiz yüzleşmek için ilk adımdır. uzun vadede ilişkiyi yıpratabilir.İyi bir diyalog ve yanlış anlaşılmaların olmadığı net bir ilişki aslında barışçıl bir cinsel yaşamı kolaylaştırır, bu nedenle çiftleri diyalog ve yüzleşme konusunda eğitmek, herhangi bir yanlış anlaşılmayı anlamaya ve iyileştirmeye çalışmak iyi olur. örtülerin altında bile daha fazla anlayışı teşvik edin.
Cinsel içerikli sorunlarınız olduğunda aklınıza gelen birçok soru var, ancak çoğu zaman bunları kısa sürede çözebilecek yetkin insanlara gönderme cesaretiniz yok, bize sükunet bulmanın hızlı bir yolunu gösteriyor. ikisinin hayatı.Aşağıda, forumdaki tartışmamıza katılan kişilerin konuyla ilgili sorduğu bir dizi soruyu ve ardından uzman Dr. Emmanuele A. Jannini, Endokrinoloji ve Seksoloji Profesörü - Roma Tor Vergata Üniversitesi'nin ilgili yanıtlarını bulabilirsiniz. - Doyurucu ve endişesiz bir cinsel yaşam bulmaya yardımcı olmak için şüpheleri açıklığa kavuşturmaya ve belirli çözümler sunmaya çalışan İtalyan Androloji ve Cinsel Tıp Derneği Başkanı.
Doktor Merhaba, sorunumla ilgili bana yardımcı olabilir misiniz diye sormak istedim. 22 yaşındayım ve hiç sertleşme sorunu yaşamadım, aksine kız arkadaşımla her şey her zaman yolundaydı. Son 2/3 ayda birkaç yıl öncesine göre ereksiyonu sürdürmekte zorlandığımı fark ettim.Sizce bu fiziksel mi yoksa psikolojik bir problem mi?Teşekkürler Lupino991
Sevgili Lupino991, bir çiftin hayatı boyunca ereksiyon bozukluğu gibi küçük sorunlarla karşılaştığınız anlar olabilir. Bu durumda, olası nedenleri daha iyi değerlendirmek ve sorunun en kısa sürede çözümüne ulaşmak için bu süre zarfında nelerin değiştiğine odaklanmak önemlidir. Sertleşmeyi sürdürmedeki zorluk devam ederse, sorununuzu tanımlamada size gerekli desteği sağlayacak bir androlog ile iletişime geçmenizi tavsiye ederim. Aslında, iyi bir terzinin yaptığı gibi, çiftin gerçek ihtiyaçlarına göre uyarlanması gereken birkaç farmakolojik çözüm var. Biz buna "terzilik seksolojisi" diyoruz ve doktorun kullanabileceği 4 farklı "kıyafete" dayanıyor: ilki "mavi" hap (teknik olarak: Sildenafil), iyi bilinen ilk doğan, müdahale etme yeteneği güçlü vasküler problemlerde; şu anda ağızda dağılan formda bulunur ve dil üzerinde hemen çözülür. Hafta sonu hapı (veya Tadalafil) diğer moleküllerden çok daha geç çalışmaya başlar, ancak ereksiyonları 36 saat boyunca iyileştirmeye yardımcı olur. Düşük dozlarda, ancak her gün alınır (oldukça pahalı bir çözümdür), iktidarsızlık ile birlikte prostat hipertrofisi olduğunda kullanılır. Üçüncü çocuk, "Aşkın Nane" olarak bilinen adını ağızda dağılan formülasyonun nane aromasına borçlu olan Sildenafil'e benzer şekilde Vardenafil'dir. Gücü takdir yetkisi olan bir çözümdür. Formülasyonların en moderni, hastalarımın "endişesiz hap" olarak adlandırdığı Havanafil'dir. Bunun nedeni, çalışmadığı düşüncesini ortadan kaldırmasıdır (etkililiği en azından diğer moleküllere eşittir), bu da zamanla çalışmama endişesini ortadan kaldırır (kendiliğindenlik yararına en hızlısıdır: Oruç zaten 15 dakikada işe yarıyor ve hepsinden önemlisi, öncekilere özgü yan etkilerin (cilt kızarıklığı, karın ağrısı, baş ağrısı, ağrılı sırt ağrısı vb.) ortaya çıktığı, acıttığı düşüncesini ortadan kaldırıyor. "Düşüncesiz hap" aslında daha az yan etkisi olan, en güvenli olanıdır ve kriz zamanlarında bunu bu şekilde tanımlamanın dördüncü bir nedeni vardır: ekonomik endişeyi azaltır: hepsi pahalı haplardır, ancak bu, İtalyan şirketi, en çok Ve, bilirsiniz, atasözü der ki: "seks düşünce istemez".
Hoşçakal! Partnerim ve ben birkaç yıldır birlikteyiz, her şey her zaman mükemmeldi, ilişkimizin temelinde suç ortaklığı ve samimiyet var.Son birkaç aydır sadece örtü altında değil, ilişkide de bazı sorunlar yaşadık. Dürüst olmak gerekirse, hangisi neden hangisi sonuç bilmiyorum, gerçek şu ki her şey daha soğuk ve daha karmaşık hale geldi.Yani merak ediyorum neden ne kadar patolojik veya ne kadar psikosomatik olabilir?Patolojik ise, olabilir mi? Yaş bu sorunu etkiler mi (partnerimle aramızda 10 yaş var)? Çok teşekkür ederim, Innamorata1979
Sevgili sevgili1979, aşk ilişkisindeki sorunlara genellikle çift yönlü bir yol için bir alarm sinyali olarak hareket eden bazı cinsel zorlukların eşlik ettiğini anlamak önemlidir. Bu sorunların varlığında, çiftin her bir üyesinin genellikle ilk tepkisi kapanma, partnerle ilişkileri soğutma ve eski ve yeni yaraları açabilecek her türlü konuşmadan kaçınmadır. Yaş farkından bağımsız olarak (ki bu ilişkiyi kesinlikle etkileyebilir), bu soğukluğun nedenlerini ve nedenlerini anlamak önemlidir. Atabileceğiniz ilk adım, karşılıklı zorluklarınızı anlayabilmeniz için kesinlikle karşılaştırma için bir alan açmayı, net ve diğerine açık olmayı amaçlamaktadır. Bu, sorununuzu çözmek için yeterli değilse, karşılaştığınız çeşitli sorunlar arasında erektil bir zorluk varsa veya eşinizin boşalmasında veya psikoseksüel nitelikteyse, birlikte çalışmak için androlojik bir konsültasyon kesinlikle faydalı olabilir. , aşkınızın ve cinsel ilişkinin geçtiği an.
Doktor iyi akşamlar ben 23 o 28 4 yıldır beraberiz. Aramızda her zaman konuştuğumuz ve tekrar konuştuğumuz bir sorun vardı: benimle asla sevişmeye çalışmıyor, sürekli onu arıyorum ve neredeyse her zaman benden kaçıyor.Artık ne yapacağımı bilmiyorum: Belki beni istemiyorsa ya da karşı cinse karşı bir şeyler hissediyorsa hiçbir şey hissetmediğini söylemek için bile her şeyi denedim... bana her zaman sarhoş olduğunu söylüyor, bu yüzden ona bunun normal olmadığını tekrar ediyorum. Bir ay içinde sadece iki dakika yapıyoruz, başkası yok, kesinlikle biliyorum.Beni ilgiyle dolduruyor, beni deli gibi seviyor ama bir şey eksik ki benim için gerçekten ciddi bir sorun haline geliyor.Teşekkürler Pasqualina71
Sevgili Pasqualina71, Partnerinin ona gösterdiği onca ilgiye rağmen, bu aşk ilişkisini tamamlamak için her zaman bir şeylerin eksik olduğunu duymanın sinir bozucu olduğunu hayal ediyorum. Bu retlerle partneri, belki de yeterli görülmeyen bir zamanda ereksiyona ulaşma ve/veya ereksiyon ya da boşalmayı sağlamadaki ve/veya sürdürmedeki zorluktan dolayı, cinsel olarak yaklaşmada zorluk yaşadığını iletmeye çalışıyordur. Partnerinizin kendisini tamamen açıp gerçek zorluğunu ortaya çıkarabilmesi ne kadar zor olsa da, mümkün olan en az yargılayıcı şekilde, onu tıp gibi bir uzmanın geçerli yardımına doğru yönlendirmeniz iyi olur. Hastaya yardımcı olabilecek bir androlog, partnerinin sorununu anlamasına yardımcı olur, kabul eder ama her şeyden önce cinsel sorunların bir çözümü olduğuna dair güveni vardır. Bana söylediği çeşitli cinsel semptomların özgül ağırlığını belirlemek uzmana kalmıştır: cinsel istekte azalma (genel olarak mı yoksa ona karşı mı? , Ve / veya erken boşalma , erkek cinsel bozukluklarının en sık görülen, ancak aynı zamanda en kolay tedavi edilebilenlerinden biri (bunun için özel bir ilaç var). Bunun için profesyonel yardım bulmakta fayda var İtalyan Androloji ve Cinsellik Tıbbı Derneği (www.siams.info) tarafından akredite edilmiş bir Kamu Merkezi ile iletişime geçmenizi tavsiye ederim, burada ikinizin de ihtiyacı olan uzmanlığı bulabilirsiniz.
Sevgili Profesör Jannini, birkaç günlük belirsizlikten sonra bu konu hakkındaki yorumumu yazmaya karar verdim. 6 yıllık evliyim ve bir oğlum var. Seksin harika olduğu ilk birkaç ayın ardından, birbirine sıkı sıkıya bağlı ve istekli bir çifttik. Sonra oğlumuz geldi ve hamilelikte cinselliğimiz sarsmaktan öte olduysa, doğumdan sonra isteğinde azalma oldu ama mücbir sebeplerden.Bugün neredeyse kırk yaşındayım ve arzum gitmiş gibi. Fark ettim ama hiçbir şey olmamış gibi davrandım, bana sevişmeyi bıraktığımızı haklı çıkarabilecek cevaplar verdim, örneğin Peter'ın gelişi. Bu başıma ilk kez gelmiyor. Nadir durumlar dışında eşimle artık seks yapmamama rağmen dört yıl birlikte yaşadım. Şimdi kendimi aynı durumda buluyorum. Bir erkeğin arzusunu kaybetmesi hakkında birçok makul cevap buldum ve bir kadının her an partneri tarafından artık istenmediğini hissetmesine dair aynı derecede makul açıklamalar buldum ve okudum.
Birdenbire yirmi otuz yıllık bir ilişkiyi atlarsınız ve kendinizi yatakta eski eşlerin yerinde bulursunuz. Acaba rüya gözümüzün önünde paramparça oldu mu? Yoksa artık karımla oynayamayan ben miyim? Diğer odadaki oğlumdan baskı hissediyorum ve karımla daha fazla ilişki kuramıyorum?Bazen ilişkiyi sürdüremeyeceğim duygusuna kapılıyorum ve bu özel bir akşamda iki kez başıma geldi sadece ben ve onu ve şarap içip doğru ortamı aradıktan sonra.Bazen ilişkimizin bittiğini düşünüyorum,bazen de başı belada olanın ben olduğumu düşünüyorum.Erkek hissetmek için bir şeyler almalı mıyım?Yine de başka kadınlar görsem Sorun yok gibi görünüyor.Cevabını bekliyorum çünkü bana ne olduğunu ben bile anlamıyorum
Sevgili Luca Pietrino, bir çocuğun doğumu, yeni anne-babaya ilişkinin kendisinde bile birçok kaçınılmaz ve gerekli değişikliği dayatır. Çiftten aileye geçiş aynı zamanda sadece bir eş olarak değil, aynı zamanda ebeveyn olarak da yaşamayı gerektirir. Doğumu takip eden ayların her zaman, özellikle kadınlarda, hem hormonal açıdan (emzirmeyi sağlayan hormon olan prolaktin, en amansız düşmanlardan biridir) cinsel istek azalmasının eşlik ettiğini bilmekte fayda var. cinsel istek) psikolojik olmaktan çok, partnerinin bu ilk aşamada çocukla neredeyse simbiyotik bir ilişki kurarak bir anne olarak yaşama olasılığına sahiptir. Her zaman akılda tutulması gereken şey, bir çocuğun doğumunun, çifti aşk ilişkisinin kıyafetlerini sadece ebeveynlerin kıyafetlerini giymek için çıkarmaya zorlamamasıdır: aslında önemli olan, ikinizin de sürekli beslenmeye çalışmanızdır. sadece sizinki değil, aynı zamanda aşk ilişkiniz, sadece size adanmış alanlar ve zamanlar yaratmak, günlük ebeveynliğin ötesine geçen ilgi alanlarını, fantezileri ve zevkleri paylaşmak. Bu elbiseyi uzun süre bir kenara koymak, sizin ve eşinizin çok fazla ıstırap çektiği bir dizi komplikasyon anlamına gelir. Cinsel iştah komplikasyonları da eşiyle olan ilişkisiyle sınırlı görünüyor. Yukarıdakilerin ışığında, birlikte olmanın zevkini yeniden kazanmanın kesinlikle mümkün olduğunu söyleyerek sizi temin edebilirim: İkiniz de bir çift olarak deneyiminize devam etmek için doğru motivasyona sahipseniz, kesinlikle geçerli bir çiftin yardımına güvenebilirsiniz. Cinsellik alanında sertifikalı deneyime sahip bir terapist, tam olarak terapiden başlayarak partneriyle gerçek bir ilişkiye yeniden girebileceği yeni bir alan inşa ediyor.
Çok sevdiğim bir arkadaşımın içinde bulunduğu bir durumu size sormak istiyorum. Geçenlerde ilginç bir adamla ilişkiye girdi. Bir yıldır birlikteler ve birbirlerini çok sevmelerine rağmen (onlara göre) onunla seks yapma ihtiyacı hissetmiyorlar. .Ayrıca bazen durur çünkü ... her şeyi sabit tutamaz (utançtan dolayı kötü demek istiyorum, ama sanırım anladınız). O zaman, sabahları, normalde erkeklerin uyanışını karakterize eden fenomene asla sahip değildir ... İnisiyatif aldığında, çok fazla zorluk çeker, bunun yerine hiçbir şey yapmadığında, o yapabilir ve her şey olabilir. iyi.. Bana her zaman, diğerlerinden farklı olduğunu ve onunla sadece fiziksel bir ilişki değil, aşktan oluşan bir ilişki istediğini hissettiğini haklı çıkarmamı söylüyor, ama mümkün mü? bence sen inanmıyorsun bile... sana soruyorum ne diyorsun iktidarsız bence sağol Lacombeb
Sayın Lacombeb, vermiş olduğunuz bilgiler ışığında ön incelemenize katılıyorum. Bununla birlikte, bu tür bir teşhisin açık klinik kanıtlara ihtiyaç duyduğu vurgulanmalıdır: bu nedenle, sevgili arkadaşınızın şüphelerini ortadan kaldırabilecek bir androlojik konsültasyon gereklidir. Bu, gerçekten bir ereksiyonu sürdürme sorunu olup olmadığını (iktidarsızlık sadece ereksiyon olamamak değil, aynı zamanda onu sürdürmektir) veya azaltılmış bir arzu sorunu olup olmadığını anlamakla ilgilidir. Bana verdiği birkaç parça parça belirtiden ilk hipoteze doğru eğilirim. Uzman izlenimimi doğrularsa, arkadaşınızı erektil disfonksiyonun yaklaşık 5 erkekten 1'ini etkilediğini düşünmeye davet edin, bu nedenle bana tarif ettiğiniz gibi durumlarla karşılaşmak nadir değildir. Bu nedenle, partneri ile birlikte problemin üstesinden gelebilmek için arkadaşının bilmesi önemlidir (çoğunlukla partnerinin sağlığına dikkat eden kadınlardır). Soruna hem psikoterapötik hem de farmakolojik çözümler olduğunu bilmek de aynı derecede önemlidir. İdeal olan her ikisinin entegrasyonu olacaktır: ünlü fosfodiesteraz 5 inhibitörlerinin, aşk haplarının gücünden ve etkinliğinden, intrapsişik ve ilişkisel yönlerin gözden geçirilmesiyle yararlanabilmek kesinlikle en doğru yaklaşımdır, ancak aynı zamanda daha etkilidir.
Sevgili Profesör Jannini, umarım bu ikilemi çözmeme yardım edebilirsiniz. Şimdiki O'm, aramızdaki 10 yıl nedeniyle, benimle tam bir cinsel ilişkiye giremiyor. Bunun ilk kez başına geldiğini söylüyor. En azından ona göre. Ona benim de seçimim olduğunu ve reşit olmadığımı söyledim. Birkaç şekilde onu rahat ettirmeye çalıştım ama olmadı. Biz sadece ön sevişme ile yaşamaya devam ediyoruz ve asıl eylemi yapmasını teklif ettiğim anda çeşitli bahanelerle geri çekiyor. teşekkür ederim.
Sevgili, gerçekten olası nedenler çok, çoktur. Ve onları bulmak önemsiz olmayacak. Deneyimli bir psikoseksolog, samimi ama kapsamlı bir görüşme yoluyla, engellerin ilişkisel bir yapıda mı olduğunu (yani sorunun çiftin kendisi mi ve iki partner arasındaki etkileşim mi) yoksa "intrapsişik" nitelikte mi olduğunu anlayabilir. partnerinin içindeki belirli sorunlardan kaynaklanmaktadır. Bir örnek, bana anlattığı hikayeye çok benzeyen bir hastadan geliyor. Bazı görüşmelerden sonra onun bir "kripto-homoseksüel" olduğunu, yani eşcinselliğini çoğu zaman kendisine bile itiraf etmeye cesareti olmayan bir insan olduğunu anladık. Ancak durumu basitçe güvensizlik, belirsizlik terimleriyle açıklanabilir. Bir tilkinin üzümle yaptığı gibi seksten vazgeçersin, sırf ona ulaşamamaktan korktuğun için. Bu durumda korkunun neden var olduğunu ve korkunun temeli olup olmadığını ve beden-zihin sistemi ile çift sisteminin "kırılma noktası"nın nerede olduğunu anlamak gerekir. Ama korkmayın: sabırla çözüm bulunur ve sorunlar çözülür!
