Çift terapisi: Başlayıp başlamamayı anlamak için en yaygın işaretler nelerdir?
Bir partnere sahip olmakla ilgili sizi en çok korkutan şeylerden biri, ilişkinizin sona ermesidir. Bir aşkın krizine ve bitmesine asla hazır olunmaz, çünkü bekar bir çifti birbirinden ayıran tüm zaafların ne zaman ortaya çıkacağını önceden kestirmek mümkün değildir. Aşağıdaki videoda, bir seksoloji danışmanının güven verici sözleri sayesinde, aşk kriziyle nasıl başa çıkılacağına dair ilk yardımı bulabilirsiniz.
Bir çiftin doğuşu ve gelişimi
Aşk söz konusu olduğunda her şey akışkan, dinamiktir; ve çift ilişkileri de öyle. Kaçınılmaz olarak değişme eğilimindeyiz ve diğerine karşı hissettiğimiz duygular kişisel deneyimler ve zamanla gelişir.
İlgimizi çeken bir insanla tanıştığımız andan itibaren, en kontrollü bireyleri bile "bulanıklaştıran" "fiziksel çekim" hakimdir.Duygu karşılıklı ise, bu duygular aşık olur, kişiyle açılmaya başlar. .sevmek ve birbirini iyice tanımak. Bu noktada bir ilişkiden bahsedebiliriz ve ilişki aylar ve yıllar boyunca devam ederse istikrarlı bir ilişki haline gelir. Bu konsolidasyon aşamasında, partnerin ilk nesnel değerlendirmesi başlar: ilk günlerin ezici duyguları kaybolur ve diğerinin daha önce fark etmediğimiz kusurlarını görmeye başlayabiliriz. ve ilişkinin başarısı ve devam etme olasılığı hakkında ilk şüpheleri tetikleyen.
Çiftin yaşadığı zorluklar, ilişkinin kendi evriminin bir parçasıdır; ama diğerine yönelik bu dalgalanmalar ne zaman psikoterapötik müdahale gerektirecek kadar kritik hale geliyor?
Ayrıca bakınız
Psikoterapötik bir yol için tesisler
İstikrarlı ve kalıcı bir durumdaysanız, partnerinizde ve onunla ilişki kurma şeklinizde değişiklikleri fark etmek birkaç kez başınıza gelmiş olacaktır.
Bu mutasyonlar tamamen normaldir, ancak her zaman aynı yöne gitmezler ve çoğu zaman bir çift krizinin öncüsüdür.
Tam da bu derin değişim aşamalarında, çifti kurtarmak için bir psikoterapistin yardımına başvurulur; çift, her ikisinin de ilişkiyi güçlü tutmasına yardımcı olacak bir terapi yolu önerecektir.
Bir çift terapisiyle yüzleşmek basit bir adım değildir ve eğer başlamaya karar verirseniz, onunla bir çift olarak ilgilenmenizin doğru olduğunu anlamak önemlidir, çünkü bu tür bir terapinin hastası tek kişi değildir.
Bu nedenle "uyum ve aşkı" yeniden keşfetmek için birlikte çalışmalıyız (belki bir süreliğine bir kenara bırakabiliriz) ve kişisel zorlukları bir kenara bırakmak gerekir. Aşkta psikoterapi yolunda, baş karakter "biz"dir, " " değil. BEN". Bir çift terapisinin işe yaraması ancak bu varsayımlarla mümkündür.
Açıkçası, sadece partnerinizle ciddi bir anlaşmazlık içindeyken bir terapiste danışmak gerekli değildir, ancak iletişim gibi ilişkinin bazı yönlerini geliştirmek için tavsiye isteyebilirsiniz. Bu seçimi yaparak çifti güçlendirecek ve gelecekte ortaya çıkacak çatışmalarla nasıl başa çıkacağınızı daha iyi öğreneceksiniz.
çift terapisi nasıl yapılır
Son yıllarda, bir aşk ilişkisindeki sorunları çözmek için giderek daha fazla çift bir psikoterapistin tavsiyesine güvenmektedir.Yukarıda belirtildiği gibi, yüzleşmek kolay bir yol değildir, ancak bir şans daha vermeye karar verirseniz, en iyi yoldur. ilişki.
Çift terapisi çok etkili bir araçtır: Özellikle eşler tekrar iyi olmalarını sağlamaya motive olduklarında işe yarar ve ilişkiler fazla taviz vermediğinde başlarsanız daha çok fayda sağlar. Başarı oranı %70 civarındadır.
Bu terapiyi bu kadar önemli yapan nedir?
Psikoterapi seansları sırasında ortaklar, genellikle ihmal edilen duyguları ve duygusal ihtiyaçları ile bağlantı kurma fırsatına sahiptir. Hastalar, bir profesyonelin yardımıyla ilişkiyi sekteye uğratan bu düğümleri açıp çözebilecekler.Her şey bağlam tarafından kolaylaştırılır: ayrılmış ve korumalı bir ortamdasınız.
Terapi ne kadar sürebilir? Psikoterapötik süreç boyunca, ortaklar tüm hayal kırıklıklarının aslında karşılanmayan ihtiyaçlar olduğunu anlarlar ve her ikisinin de ihtiyaçlarına saygı duyarak ve onlarla ilgilenerek birbirleriyle en uygun şekilde iletişim kurmayı öğrenirler. Bu nedenle, bir çift terapisinin çok değişken bir süresi vardır ve eşlerin ilişkiyi yeniden kurma konusundaki istekliliğine ve düzeltilmesi gereken zorluklara bağlıdır.
Seanslar her hafta veya 14 günde bir ve normalde birer saattir, sadece bir kişi ile veya diğerinin huzurunda gerçekleşebilir; psikoterapist figürü her iki durumda da mevcuttur.
Görevi, vakanın ilk değerlendirmesini yapmak ve gerekli görürse terapiye başlamak, maliyetleri, yöntemleri ve süreleri açıklamak olacaktır.
Bir çiftin sorunları nelerdir?
Artık çift terapisinin yararlarının neler olduğunu ve nasıl gerçekleştiğini gördünüz, hadi can alıcı noktaya gelelim. Yırtılmanın eşiğindeki bir çifti belirleyen ve eklem tedavisine yol açabilecek en yaygın semptomların neler olduğunu birlikte öğrenelim.
Konunun otoritesi olan ünlü Amerikalı psikolog John Gottman'ın öğretilerinden yararlanıyoruz.Ona göre, bir aşk hikayesi sırasında sık sık dile getirildiğinde sonunu onaylayabilecek 4 davranış vardır. Gottman onlara "Kıyametin Dört Atlısı" diyor.
Bir çift olarak ilişkinizde bazen bu davranışların ortaya çıktığını fark ederseniz endişelenmeyin: düzensiz görünümleri kesinlikle normaldir, aslında bu iyiye işarettir. Bu, kritik sorunlarla başa çıkmak için ortakların kendilerinde hala kaynaklar olduğu ve bu nedenle bir terapistle birlikte bir büyüme yolunun gerekli olmadığı anlamına gelir. Bu durumlarda, kendi kendine yardım kitaplarıyla kendinizi destekleyebilir veya arkadaşlarınızdan ve ailenizden tavsiye isteyebilirsiniz.
Öte yandan, bu "Şövalyeler" çoğu zaman ortaya çıkıyorsa ve siz ve eşiniz düzgün bir şekilde iletişim kuramıyorsa, çift terapisi yolunu düşünmekte fayda var.
1. davranış: eleştirmek
Özellikle çiftin hayatı yoğunlaştığında ve birlikte yaşamaya başladığımızda eleştiriler almak ihsan etmek kadar zor değil. Gottman, ayrılığa giden çiftlerin sık sık eleştiri anlarını ve karşılıklı takdir durumlarından çok daha fazlasını vurguladıklarını gözlemledi. Bu, sorunun "sinirlenmekte ya da tartışmakta" (çünkü bütün çiftler yapar) olduğu anlamına gelmez, ancak asıl sorunun eleştirinin doğasında yattığı anlamına gelir.
Nitekim eleştirilerin çoğunun tercihler ve zevkler alanına atıfta bulunduğu ve bu nedenle yoldaşların birbirinden farklı olmakla eleştirdiği görülmektedir. Bu davranış, farklılıklar zamanla devam edeceğinden, iyi bir şeye yol açmadığını söylemeye gerek yok.
Kaderinde ayrılık olan çiftlerde, diğerinin bizim kopyamız olmadığını anlamak ve farklılıklarını kabul etmek mümkün değildir.
Ancak çalışan çiftlerde, partnerler farklı olmanın bir takdir sebebi olabileceğini öğrenmiş ve sevilen kişinin çeşitliliğini kabul etmişlerdir.
2. davranış: küçümsemek
Bir çiftin zaman içindeki eğilimini onaylayan içsel ve dışsal birçok faktör vardır: bir çocuğun gelişi, bir transfer, birinin değerleri, alışkanlıkları ... birlikte uğraşacak çok şey var.
Bazen bu durumlarda öfke veya nefret gibi olumsuz duygular yaşarız ve bir çocuk gibi o özel durumda gerçekten istediğimiz gibi sevilmediğimizi hissettiğimiz için hayal kırıklığına uğrarız.
Burada da asıl sorun bu hisleri yaşamak değil, çünkü bu normaldir, ancak bu duygulara verilen tepki şiddetli bir küçümseme şeklindeyse ve diğerine hakarete yol açarsa. alaycılık, sinizm, yuvarlanan gözler ve hakaretler.
Bu tutumlara dikkat edin, çünkü aşağılama zamanla, aylarca veya yıllarca süren kinlerden sonra gelir.
3. davranış: savunmada olmak
Bu davranış ilk ikisinin bir sonucudur: Eleştirildiğinizi ve küçümsendiğinizi hissettiğinizde savunmaya geçer ve hatalarınızı haklı çıkarmaya çalışırsınız. Sadece bu değil, haklı olduğuna inandığın zaman, karşındakine tedaviyi hak etmediğini hemen ispatlamaya çalışıyorsun.
Çok savunmacı bir tavır sergileyen tüm sendikalar Gottman tarafından çözülmeye mahkum olarak sınıflandırıldı. Aslında, kendini haklı çıkarma girişimleri nadiren istenen etkiye sahiptir: tam tersine, zamanla eşinizi dinlemeyi bırakırsınız ve yalnızca kendi gerekçelerinizi duyarsınız.
4. davranış: duvar örmek
Bu, kişinin kendine yaklaşması ve partnerle iletişimi engellemesidir.
Bir ortak diğeriyle iletişim kurmayı bıraktığında, artık anlamak veya dinlemek istediklerine dair sinyaller vermezler. Erkeklerin özellikle uzun süren tartışmalardan sonra çileden çıktıklarında sahip oldukları bir tavırdır.
Ancak bunu yaparken, ters tepki tetiklenir: partner, duygusal olarak görmezden gelindiğini hissettiği için daha büyük bir tehlike ve hatta eleştiri duygusu algılar.
Ayrıca bu durumda Gottman, çiftin neredeyse kesin bir şekilde ayrılmasını öngörmektedir.
Psikologlar için, iki ortak kavga ederse, aşkta esenliği ve uyumu yeniden kurmak aslında daha kolaydır, çünkü bir şekilde hala bir iletişim var ve bu nedenle hikayeyi kurtarmak için küçük bir eylem penceresi de var.
